Ceremonie d'ouverture

Ouai alor j'ouvre cette nouvelle rubrique pour balancer vos blagues !!!

Je commence !!!

Comment apelle-t-on un Dinosaure PD ?

un tripotanus

( heu remé mé blague dan le rubic stp )

nn g fais expret parceke ca par en live je viens de trier !!!

yavai 3 ou 4 topic blagues alor maintenant vous faites vos conneries ici

et la taverne

ok

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : ''Et c'est avec ça que tu veux manger !''

hahahah super celle la bravo

LOL !!! C HORRIBLE !!! C'est JL a la PLAGE !!!

t' inquiéte sa me suffi bien pour t' écalé l' anus mon cher ami

tkt JL
Thorlak le lui a deja eclater

bon ab nivo blague les ga sa laisse a désiré !!
alors je me lance ......( ya un enfoiré qui ma tué mon autre sujet alors bon :'( )


C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !


Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!


Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il :
- Trois mon adjudant!
- Bien, que la moitié descende tout de suite !


Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

puree
je me suis tordu de rire en lisant sa

JL je t adore mais si tu voulais faire comique recycle toi lol

lool on va monté la trompe A.c.S

la trompe? tu voulais pas plutot dire la troupe?

loooool oui je voulai dire troupe désolé

toi t as encore trop abusé du sake petit vilain

deux petites sur les blondes

Que fais une blonde l'oreille collée a sa maison?
elle écoute de la house

Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule?
10, une qui tient l'ampoule et 9 qui tournent la maison

qu'ai qu'une blonde accrocher dans un garage?
une clé a pipe

j ai vu mieux

c'est trois mec qui discute sur un banc et parle de ce qu'il vont faire comme cadeux a leur femme.

la suit plus tard

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très mais très mignonne et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.

Sa mère lui explique :
" T'inquiète pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants! "

Alors elle part à la fête rassurée.

Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec  elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc.
Alors la fille lui dit : " Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants? "
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.

Un peu plus tard,un autre, même approche, même argument : '' T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ''?
Le gars s'en va.

Encore un peu plus tard un gars se pointe, il l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle!
Il l'emmène dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la  question, et toujours aucune réponse.
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour.
La fille repose sa question : '' Comment tu veux appeler notre bébé ? ''
Toujours aucune réponse.

Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un  double noeud et lui dit :
'' Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield. ''

Mdr ^^

Joli

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts..

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :

"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »